Je suis officiellement dans une passe d’ennui profond.

Je n’ai pas de copine, personne à aimer, personne qui ne m’aime. J’ai repris les cours. Je n’arrive plus à progresser en guitare. Je n’ai plus d’argent.

Démontons à présent tout ces dires pour le moins ennuyeux:
Je suis effectivement amoureux. Cela dit, la fille dont il est question ne tombera certainement jamais amoureuse de moi et elle ne voudra sans doute pas sortir avec moi.
Bien que j’aie repris les cours, j’ai changé de branche scolaire pour aller en infographie et je fais enfin ce qu’il me plaît, c’est vraiment super chouette. Et, alors que ce serait impossible dans des études qui ne me conviendraient pas comme un BTS CGO (comptabilité gestion), je suis tout le temps ce que racontent les profs. Je n’arrive plus à progresser en guitare, c’est un mensonge. J’ai commencé à m’intéresser et à manier le Jazz, je trouve que c’est vraiment très chouette, vous pouvez lire plus de détails à ce propos sur mon blog skyrock.
Je n’ai plus d’argent, c’est vrai mais cela n’empêche pas un homme d’être heureux.

 Je suis en réalité satisfait de la vie que je mène actuellement. J’ai passé deux mois de vacances très éprouvants car j’ai travaillé à La Poste en tant qu’étudiant. Je distribuais le courrier avec un vélo « à moteur » électrique.
En faisant ce genre de job, on ne voit plus les choses du même œil en rue.  Lorsque je vois une boîte aux lettres, je me rappelle de tout le merdier que cela représente pour un facteur.

Il faut savoir qu’il existe quatre grandes catégories de boîtes dont découlent une multitude d’autres que je ne décrirai pas, faute de temps de vie restant, tout décrire prendrait des années…

1. La boîte au clapet trop étroit en largeur: Ce genre de boîte est des plus pénibles car lorsque l’on a des courriers au format A4 il faut le plier en deux, ce qui lui fait doubler d’épaisseur et le rend très difficile à rentrer dans les boîtes, surtout s’il y en a plusieurs du même format pour une seule et même boîte.
2. La boîte au clapet musclé: C’est l’un des pire. Au risque de déchirer les enveloppes, on n’ose jamais pousser le clapet pour laisser tomber le courrier dedans de peur d’y laisser les doigts, la main ou le bras. À l’issue de mon job, j’avais vraiment le bout des doigts en lambeaux sanguinolents, au sens propre du terme.
3. La boîte farceuse: Ce genre de boîte où l’on perd facilement 5 à 10 secondes… ce n’est rien me direz-vous? Mais à raison d’environs 500 boîtes farceuses, faites-le compte. Bref, voici comment ça fonctionne. La farceuse ressemble à toutes les boîtes traditionnelles. À une différence prêt. Il y a un petit rebord sur le bas du clapet pour protéger le courrier de l’eau qui dégouline dessus. Du coup, on glisse l’ongle dessous pour soulever ce clapet de misère, ce qui déchire complètement le bout des doigts avant de se rendre compte… qu’il fallait POUSSER. Le rebord illusionniste!
4. La pire, la NO PUB non-explicite: Les gens peuvent déposer une étiquette NO PUB sur leurs boîtes. C’est leur droit légal et nous nous devons en tant que facteurs rigoureux de les respecter. Parfois nous n’avons pas du courrier pour toutes les boîtes, alors nous pouvons éventuellement zapper une rue entière où il ne faut pas de courrier. Mais lorsqu’il y a de la publicité, la galère commence. Il faut distribuer la publicité dans TOUTES les boîtes. Les régies paient pour cela. Alors nous, facteurs, aimons les boîtes NO PUB, cela nous permet de gagner du temps… pour autant que la boîte soit en règle. Imaginez-vous un peu, j’ai mon vélo avec deux sacs de surcharges bourrés de courrier à l’arrière de la tire. Je vois une boîte dans le fond d’une allée très étroite, d’environs 25 mètres, en pente… Évidement, c’est le jour des publicités donc je suis obligé d’aller y en mettre une , même si je n’ai pas de courrier… Il faut savoir qu’il est interdit de quitter le vélo si on se trouve dans une rue au fort trafic. Donc je descend avec le vélo qui rase les haies au passage. Arrivé devant la belle boîte qui fait ton calvaire, tu soulève le couvercle et tu découvre avec horreur « NO PUB »… Bande d’idiots! Il est DIT que premièrement la boîte au lettre doit être accessible facilement, ainsi que l’étiquette! Pour la peine, je leur ai déposé la publicité, tant pis je ne voulais pas avoir fait le trajet pour rien. Le pire, c’est de devoir remonter tout en marche arrière, étroitesse oblige, avec 75kg de paperasse.